31 jul. 2009

25 para 25! Yuupii

Bueno esta es una entrada muy rápida para contarles que en exactamente 25 días cumplo exactamente 25 años.
Si, ya es un cuarto de siglo de andar jodiendo la existencia en este planeta. Y aunque ya esos años pesan no van a impedir la MEGA fiesta que me daré jeje. Mas detalles del lugar, fecha y hora a confirmar jojojo.
Por ahora haré una copia obscena y vulgar de la idea de la lista de regalos/deseos de josefina. Aca les dejo mi lista de 25:

1. Unas pantuflas, acolchonaditas pero no que no se vean gay
2. Un almohadon de PacMan que vi en Cuidad Manga
3. Una cajeta de leche pinito gigante
4. Un encendor blinblin para poder responder la proxima que una chick me pida fuego en algun lado
5. Un CoffeeMaker, sencillo no de marca
6. Un colchon ortopedico tamaño Queen xq el mio ya no sirve
7. Un Baileys
8. Chocolates... los que sean, cuantos sean jeje
9. Un entrenador para que le enseñe a jugar a Lila y deje de ser tan perezosa a veces
10. Una entrada para Depeche Mode
11. Media entrada para Depeche Mode
12. Que alguien vaya conmigo al concierto de Depeche Mode
13. Besos, pero de los buenos joJOjo
14. La camiseta de Troy Polamalu (Pittsburg's Steelers)
15. Ropa para ir al Gym
16. Un tele de plasma. jaja ni yo me lo creo
17. Un estuche nuevo para mi cel, pero identico al que tiene ahorita :(
18. Un cheesecake de arandanos de Cafe Kracovia
19. Un reloj despertador que atrase la hora de levantarse
20. Fuerza para seguir con el gym y el plan de alimentacion todo el tiempo que falta
21. Libros de historias de terror
22. Que mi mama logre venir al concierto de MasXMenos
23. Que me den libre el dia de mi cumple sin rogarle a nadie
24. Que no me de depre post-cumpleaños
25. Tener a alguien especial que pase conmigo al dia de mi cumple

Esperen la info de la fiesta, que aunque ya la tengo mejor me espero a confirmar la reservacion jeje

Saludox a todos

29 jul. 2009

Queja contra HSBC

Bueno, ya me he quejado en todo lado menos acá. Así que vamos a quejarnos acá dado que al parecer es lo único que me queda.
Por cuestiones de la vida, hace un año tuve que sacar un crédito con HSBC por un gasto de emergencia que tuve que hacer. También tengo la tarjeta de crédito y un par de certificados. En resumen soy un cliente fiel y viejo(soy cliente desde que eran banex, hace como cinco años).
Nunca había tenido quejas del servicio. Siempre que ocupaba algo llamaba y se esmeraban en solucionar mis dudas o problemas. Sí alguna vez me atrasada, me llamaban UNA vez para recordarme y en cuanto les explica la situación todo quedaba listo in problemas. Un servicio excelente, hasta el viernes pasado.
Resulta que no realicé mi pago la fecha que era xq tuve un gasto de emergencia (muelas cordales) que me desbalanceo el presupuesto. Me llamaron del CallCenter, un muchacho al principio amable, dándome la información y recordatorio que tienen que hacer por procedimiento.
Cuando termina le digo que estoy conciente del atraso, pero que tuve un gasto médico y que no podré pagar hasta fin de mes (una semana después de la llamada). El muchacho en ese momento cambia el tono y me dice que DEBO pagar o me van a seguir llamando. Yo le digo que estoy conciente de ello, pero no puedo hacer nada más. El muchacho insistió en el mismo tema como tres veces más, obteniendo la misma respuesta de su parte. Al final sólo dijo 'bueno ya sabe' y me colgó.
Desde el momento que colgó me empezaron a llegar mensajes de recordatorio de pago cada minuto. Sí, cada minuto. Al principio me extraño, pero cuando iba por el mensaje 30, me harte y llamé.
Curiosamente me atendí el mismo muchacho(bueno eso me pareció por el tono de voz), quién sólo me dijo que eso era un error del sistema que eso no lo podían arreglar ellos. Le dije que sí podía revisar y me dijo tajantemente que no sabía, pero que sí pagaba a tiempo me hubiera evitado eso (ojo, mi atraso era de dos días, seguro un mes de atraso le queman la casa).
Ahí me molesté y le dije al muchacho que me extrañaba mucho esa atención de un banco del que nunca había tenía queja alguna, me que hiciera el favor y revisará eso... El contestó 'si claro, voy a revisar' y me colgó el teléfono.
Curiosamente en ese momento dejaron de llegar mensajes... Sin acusar a nadie, pero me parece una coincidencia muy curiosa que cuando le colgué empezaron a llegar, y cuando llamé dejaron de llegar.
En ese momento llamé a servicio al cliente, donde me atendió una persona que sí tenía vocación de servicio al cliente. Me pidió disculpas en nombre de su compañero y me tomó los datos para registrar la queja y comunicación posterior. No creo que haya puesto la queja, pero al menos la disculpa me demostró que no necesariamente todas las personas de una empresa piensan igualmente sino que aún hay quién está para el cliente.
En fin, espero que ninguno haya tenido o tenga que pasar por esa experiencia. Aclaró eso sí que está es la primera queja que tengo del servicio, pero que queja.
Esperemos que algo se resuelva de todo esto.
Saludox a todos y ojalá el mensaje no quedé sólo acá :D

23 jul. 2009

Papa, Xq atacamos irak?

Aca les dejo esto que me llego por correo y me parecio demasido bueno. A veces hace falta el humor acido para entender las cosas jeje.

--- Papá, ¿por qué atacamos Iraq?

-Porque tenían armas de destrucción masiva, hijo.

-- Pero los inspectores no las encontraron.

-Porque los iraquíes las habían escondido.

-- ¿Y por eso los atacamos?

-Si, las invasiones son mejor que las inspecciones.

-- Pero después de invadirlos no hemos encontrado ningún arma de
destrucción masiva, ¿o no?

-Eso es debido a que los iraquíes las escondieron muy bien. No te
preocupes, algo encontraremos, probablemente antes de las elecciones
del 2.004

-- ¿Para que quería Iraq todas esas armas de destrucción masiva?

-Para usarlas en la guerra, tonto.

-- No lo entiendo. Si tenían esas armas para usarlas en la guerra,
porqué no las usaron cuando los atacamos?

-Probablemente porque no querían que nadie supiese que las tenían,
por lo que decidieron morir en decenas de miles antes que
defenderse.

-- Esto no parece lógico, papá. ¿Porqué tenían que preferir morir en
vez de usar las armas para luchar contra nosotros?

-Es otra cultura. No tiene porqué haber ninguna lógica en eso.

-- No se que piensas tu, pero yo creo que no tenían ninguna de esas
armas que nuestro gobierno decía.

-Mira, no importa si tenían esas armas o no. De todas maneras
teníamos buenas razones para invadirlos.

-- ¿Y cuales eran?

-Incluso si Iraq no tenia armas de destrucción masiva, Saddam
Hussein era un dictador cruel, y eso era una buena razón para
invadir otro país.

-- ¿Porqué?. ¿Que hace un cruel dictador para que se invada su país?

-Por ejemplo torturaba a su pueblo.

-- ¿Mas o menos como hacen en China?

-No vengas ahora comparando China con Iraq. China es un amigo
comercial, donde millones de habitantes trabajan con sueldos de
esclavo para hacer las compañías de EEUU aún mas ricas.

-- O sea, ¿que si un país deja que su pueblo sea explotado por
compañías de EEUU es un buen país, incluso si torturan a su propio
pueblo?

-¡Correcto!

-- ¿Por qué era torturada la gente en Iraq?

-Mas que nada por crímenes políticos, como criticar el gobierno. La
gente que criticaba el gobierno era encerrada en la cárcel y
torturada.

-- ¿No es lo mismo que ocurre en China?

-Te he dicho que China es diferente.

-- ¿Cual es la diferencia entre China e Iraq?

-En Iraq mandaba el partido Baath y en China los comunistas.

--¿No me has dicho que el comunismo es malo?

-No!, sólo el comunismo cubano es malo.

-- ¿De que manera es malo el comunismo cubano?

-Bueno, por ejemplo a los críticos del gobierno los encierran en la
cárcel y torturan.

-- ¿Como en Iraq?

-Exacto!

-- ¿Y como en China?

-Ya te he dicho que China es un amigo. Cuba, no.

-- ¿Porqué no es Cuba una amigo comercial?

-Mira: en los años 60 nuestro gobierno hizo unas leyes que hacían
ilegal el comercio mientras no dejasen de ser comunistas y fuesen
capitalistas como nosotros.

-- ¿Y si quitásemos esas leyes e hiciésemos comercio con Cuba no los
convencería para ser Capitalistas?

-¡No te hagas el gracioso!

-- ¡No era mi idea!

-Además tampoco hay libertad de religión en Cuba.

-- ¿Cómo el movimiento Falun-Gong en China?

-Te he dicho que no digas tonterías de China. De todas maneras
Saddam Hussein tomó el poder en un golpe de estado, lo que lo hace
ilegítimo.

-- ¿Que es un golpe de estado?

-Cuando un general toma el poder con violencia en vez de elecciones
como hacemos en EEUU.

-- ¿El líder de Paquistán no llegó al poder en un golpe de estado?

-¿Te refieres a Pervez Musharraf?, sí, pero Paquistán es nuestro
amigo.

-- ¿Como puede ser Paquistán nuestro amigo si su líder es ilegítimo?

-Yo no he dicho que Pervez Musharraf sea ilegítimo.

-- ¿No acabas de decir que si un general toma el poder en un golpe
de estado es ilegítimo?

-Sólo Saddam Hussein. Pervez Musharraf es nuestro amigo porque nos
ayudó a invadir Afganistán.

-- ¿Porqué invadimos Afganistán?

-Por lo que nos hicieron el 11 de septiembre.

-- ¿Que nos hizo Afganistán el 11 de septiembre?

-El 11 de septiembre fueron secuestrados 4 aviones por 19 hombres,
15 de ellos era de Arabia Saudí. Tres aviones explotaron sobre
edificios y mataron a mas de 3.000 personas.

-- ¿Y que tiene que ver Afganistán en esto?

-Allí se entrenaron esos hombres malos bajo la dirección de los
Talibán.

-- ¿Son los Talibán esos musulmanes fanáticos que cortan la cabeza y
las manos de la gente?

-Exacto, además oprimían a las mujeres.

-- ¿No les dio la administración de Bush 43 millones en mayo del
2.001?

-Si, pero fue una recompensa por su buen trabajo contra la droga.

-- ¿Lucha contra la droga?

-Si, los Talibán fueron muy efectivos para evitar que la gente
plantase amapolas de opio.

-- ¿Y como hicieron tan buen trabajo?

-Fácil. A quien pillaban cultivando amapola le cortaban la cabeza y
las manos.

-- ¿Así que si cortaban cabezas y manos por eso era correcto, pero
no por otros motivos?

-Correcto. Además obligaban a las mujeres a llevar velo que tapaba
todo el cuerpo.

-- ¿No ocurre eso también en Arabia Saudita?

-No, en Arabia Saudita es ropa tradicional que tapa todo el cuerpo.

-- ¿Cual es la diferencia? A mi me parece lo mismo con otro nombre.

-No compares Afganistán con Arabia Saudita. Los saudíes son nuestros
amigos.

-- Me pareció que dijiste que 15 de los 19 secuestradores eran de
Arabia Saudita.

-Sí. pero se entrenaron en Afganistán.

-- ¿Quien los entrenaba?

-Un hombre malo, llamado Osama Bin Laden.

-- ¿Era de Afganistán?

-Oh, no. Era de Arabia Saudita, pero malo, muy malo.

-- Creo recordar que un tiempo era nuestro amigo.

-Sólo cuando nos ayudó con los Muyahedines contra los soviéticos en
los 80.

-- ¿Los soviéticos?, no eran esos del imperio comunista que nombraba
Ronald Reagan?

-Ya no son soviéticos. La URSS colapsó en 1.990, ahora son
capitalistas y les llamamos rusos.

-- ¿Los soviéticos?, digo, ¿los rusos? ¿son ahora nuestros amigos?

-No directamente. Fueron nuestros amigos al dejar de ser soviéticos,
pero no nos ayudaron en la invasión de Iraq y estamos enfadados con
ellos.También estamos enfadados con los franceses y alemanes.

-- Los franceses y alemanes también son malos?

-Bueno, no malos, pero nos enfadamos con ellos y rebautizamos las
patatas francesas y las tostadas francesas en patatas y tostadas
"Freedom".

-- ¿Rebautizamos siempre la comida de los países que no hacen como
queremos?

-Sólo a los amigos, a los enemigos los invadimos.

-- ¿Pero no era Iraq amigo nuestro en los 80?

-Sí, entonces.

-- Era Saddam líder entonces?

-Si, pero luchaba contra Irán, lo que lo hacia en ese momento
nuestro amigo.

-- ¿Por qué eso lo hacia nuestro amigo?

-Porque Irán era nuestro enemigo.

-- ¿No fué Saddam el que gaseó a los kurdos?

-Si, pero como luchaba contra Irán, miramos hacia otro lado para
mostrarle que era nuestro amigo.

-- Entonces, ¿si alguien lucha contra un enemigo nuestro se
convierte en nuestro amigo?

-¡Mas o menos!

-- ¿Y si lucha contra algún amigo se convierte automáticamente en
enemigo nuestro?

-A veces ocurre eso. De todas maneras, si empresas estadounidenses
venden armas a los dos Bandos, ganan mas dinero, así que mejor.

-- ¿Por qué?

-Porque la guerra es buena para la economía, lo que quiere decir que
la guerra es buena para los EEUU. Además Dios está de parte de los
EEUU, así que los que se oponen a la guerra son pecadores,
comunistas antiEEUU. ¿Comprendes ahora porqué atacamos Iraq?

-- Creo que sí. Atacamos porque Dios quiere, ¿verdad?

-¡Sí!

-- Pero como supimos que Dios quería que atacásemos Iraq?

-Mira: Dios le habla a George W Bush y le dice que ha de hacer.

-- O sea, que invadimos Iraq porque George W Bush escuchó voces
dentro de su cabeza.

-Si!, al fin has comprendido como funciona el mundo. Anda, cierra los ojos, ponte cómodo y duerme. ¡Buenas noches!

-- ¡Buenas noches papá!


Esta un poco largo pero muy muy bueno jajaj
Saludox

20 jul. 2009

Ser un ingeniero... o universitario en general

Como tengo pereza de escribir por este maldito dolor de putas muelas, les copio un correito que me hizo demasida gracia cuando me llego ahora en la tarde.


¿Como saber que estudias ingenieria?

* Ya no te da pena babear en clase.

* Sabes dormir con los ojos abiertos.

* El café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos.

* Escuchas el Himno Nacional dos veces en el radio, sin levantarte de tu silla.

*Has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.

* Has cabeceado en el baño.

* Tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a).

* Has escuchado todos tus discos en menos de 48 horas.

* No eres visto en público sin ojeras.

* No eres visto en público sin lentes oscuros.

* Cuando recibes una invitación, va seguida de la pregunta ¿o tienes mucha tarea?'.

* Pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das cuenta.

* Comienzas a volarte clases... comidas y cenas.

* Te has lavado los dientes y el pelo en el baño de la facultad.

* Has descubierto los beneficios de raparte o traer el pelo chiquito.

* Odias a la gente que te dice "Yo iba a estudiar ingeniería en..." y te lo dicen bien a la ligera, pero no tienen idea de las friegas que te trae la carrera, o peor aún, los que nunca acabaron la carrera y creen que por eso ya son ingenieros.

* Por vez primera desde el inicio de tu pubertad dejas los lentes de contacto y usas tus fondos de botella.

*Eres un as a la hora de los buscar programas en internet y/o páginas de proveedores o cualquier tipo de información para trabajos y casos de diseño.

* Haces trabajos finales que son escritos, la noche antes de la fecha límite.

* Combinas desayuno, comida y cena en UNA gran cena.

* No concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir.

* Te has emborrachado junto con tus profesores.

* Constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias que no son de la carrera, el por qué no hiciste la tarea.

* Alguien alguna vez te dijo "flojo" y quisiste asesinarlo.

* Tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.

* Puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se descompone tu computadora, o internet....... ¡CAOS TOTAL!

* Puedes utilizar Excel, Graphical o cualquier programa para realizar cálculos y/o gráficas.

* A tus papás les da miedo usar las palabras como "ya terminaste" enfrente de ti.

* Te emocionas si tus datos quedaron bonitos en la gráfica.

* Compras libros carísimos que probablemente en tu casa, sólo tú entiendes.

*Estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser ingeniero pero no me gustan las matemáticas".

* Tu archirival natural se vuelve un profesionista: Lic. En cualquier cosa...

* No hay mejor lugar para dormir, que dos bancas unidas y una mochila de almohada.

* Posees la marca de la modernidad: un callo en la parte baja de la palma de la mano por el uso constante del mouse.

* A tu pobre computadora ya no le caben mas programas ni más PDF's.

* Haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo,comida, etc.

* Miles de veces haz estado en un amanecer, sin embargo nunca viste uno.

* Dejas de ver a otros seres humanos por meses aunque para ti solo ha sido un día.

* Tu perro te ladra y ya no te reconoce pues haz vivido fuera de tu casa por unos días ¿o fueron semanas?

* Siempre tienes la tonta idea de que tu trabajo finalmente será reconocido.

* Para ti no hay diferencia entre el horario de verano y el normal.

* Nace tu nuevo sobrinito y dices "¿a poco mi hermana estaba embarazada?".

* Tu carro deja de ser un medio de transporte y se convierte en tu almacén, cama, closet... tu fiel compañero.

*tu casa cumple la función de hotel, solo llegas a bañarte y a dormir (de vez en cuando).

* Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA que tú, siempre dicen "Ay pues la haces antes de clase" o "Pues pídesela a alguien" o peor aún "Pues no la hagas".

* Odias que tus papás te digan "Ya duérmete!" o "SI no vas a acabar...pues ya vete a dormir" o hasta la simple pregunta "¿Te falta mucho?" puede llegar a irritarte.

* Cuando has descubierto el peligro de ir al volante después de 48 horas sin dormir.

Para mi esto aplica a cualquier universitario que haya vivido algo jeje

Bueno ahi me dicen que les parecio
Saludox a todox

18 jul. 2009

La teta escapista de la diosa del reggueton

Debo decir que la busqueda no fue agradable, no encontre de nuevo la version en la que solo esa convulsionaba, digo bailaba, y hasta le hacian stopmotion al escape.
Ver a la primera es un show, pero si es a lo que vinimos vayan al 2:35 comienza el escape y en 2:40 se asoma a saludar... o mejor dicho a gritar ¨socorro saquenme de esta polada!¨

Bueno ya advertidos... con uds el infame vídeo de la teta escapista:



Debo decir que me da lastima la pobre y su accidente. Tal vez la inviten en un futuro a una entrevista. Por cualquier cosa, me refiero a la pobre teta que no tenia xq ser maltratada y humillada de esa forma buajaja

Bueno ahí si les cause alguna enfermedad estomacal con el vídeo me avisan

Saludox

14 jul. 2009

De la extensión de las vacaciones de medio año, la diosa del reggueton y chayoterías varias

Primero que nada un anunció: Hoy termine la u por este año. Sí bien falta un semestre, lo puse en pausa por motivos personales-profesionales, así que no más u por este año.

Segundo, me parece exagerado la nueva ola de pánico que están metiendo sobre la A1N1. Como había puesto ya en una entrada anterior (quedó debiendo el link por la prisa, pero en la parte de carajadas viejas está), soy de la opinión de que hay que educar a la gente más que meter pánico. Sí han aumentado los casos pues hay que subir las campañas y medios de descontaminación, pero no meter miedo.
Lo digo sobre todo por telenoticias, donde ya hasta estaban diciendo que iban a suspender la romería a cartago, cuando la misma ministra en entrevista dijo que no lo había ni pensado. Reforcemos las medidas de higiene y las medidas para evitar el contagio, mientras los chamacos pierden una semana (o hasta dos) de clases. Ya los veo lloriqueando para los exámenes de bachillerato y noveno.

También quería hacer mis únicas declaraciones sobre la diosa del reggueton:
1. Espero que ya haya terminado
2. Es la nueva forma de recordar que no importa que tan mal me sienta, hay gente peor que yo
3. Vi la teta escapista en YouTube. Cualquier comparación con janet jackson en el super bowl es un insulto... A la teta de janet jackson obvio
4. No se quién era esa tal paloma, pero hay que verla en el table donde trabajé Jajaja
Ya veremos sí como dice Dica ' sí gente quieres convocar, de la diosa debes hablar...'

Finalmente debo decir que odio de corazón a los chatas que andan carros feos arreglados sólo para hacer loco y matonear a todo el mundo, hasta los que estamos esperando un bus tranquilamente....

Bueno felices vacaciones a mi Jeje
Saludox

PDT: que les pareció la nueva palabra que inventé?
'Chayoteria: Dicese de cosas enredadas y fumables similares a una mata de chayote'

9 jul. 2009

meme bloggero

Debo confesar que la primera vez que vio un blog que saco una entrada con ese titulo, pens que era algo sobre meme pajarito(excelente chicharronera) jajaja. Luego vi que era un tipo de tarea viral en cadena que me parecio interesante.
Muchas gracias al mop de Conoche que me metio en este asunto.
Bueno a lo que vinimos!!

Paso 1. Abrir el libro mas cercano: El perfume, historia de un asesino de Patrick Suskind


Paso 2. Abrir el libro en la página 161: ox


Paso 3. Escribir la quinta frase:
"No tuvo que ir muy lejos para volver a oler el jardin, primero debilmente, mesclado todavia con el aroma de los campos, y despues cada vez mas fuerte"


Paso 4. Poner una imágen relacionada con la frase:



super original... un jardin jeje

Paso 5. Nominados a seguir con el meme



1. el cule
2. msb
3. chocoadicta
4. josefina
5. manta negra

a ver si se repite el jueguito jaja
saludox a todos


Lo dijo franx